Qué cosa terrible son los exámenes psicológicos previos a ingresar a un trabajo.
Me pasa que salgo siempre convencido que me tomaron por loco, que la línea que tenía que dibujar recta me salió media torcida y encima no se si el hecho de remarcarla para que parezca más derecha no empeora las cosas.
Porque los estudios médicos, si bien es jodido eso de sentarse a pelar minutos mientras te llaman ora para sacarte sangre, ora para la orina, ora para la revisión clínica, son más previsibles. Uno de la salud física siempre está más o menos convencido y seguro... Pero con lo psicológico es tan complejo.
Yo quisiera saber qué se fijan cuando uno empieza a ver cosas en las manchas. Por ejemplo hay unas manchas clásicas que son las que siempre te muestran (se ve que no hay otras) donde yo veo dos granaderos y dos indiecitos corriendo con una libélula gigante de fondo. ¿es acáso síntoma de locura?
Incluso me hizo dibujar dos personas. Como soy un tipo amplio y no quiero tener problemas de género, dibujé un hombre y una mujer. ¿Procedí convenientemente? Luego me hizo escribir una historia de cinco renglones. Por las dudas de que fuera grafóloga escribí en imprenta. La historia trataba de que los dos fulanitos que dibujé estaban esperando en la puerta de un teatro para ver una obra que tenía muy buena crítica y que habían llegado muy temprano no solo para evitar la cola sino para ver también el espectaćulo callejero de los vendedores de chocolatines, binoculares, y pastillas.
Capaz que los psicólogos ponen tu nombre en google a ver qué onda. Sobre todo porque la psicóloga que me entrevistó estaba con una laptop escribiendo no se qué cosas mientras hablaba. No sería mala idea: la chabona pone "Fulano de tal" y le aparece el blog que tiene, el perfil de facebook, los comentarios que hizo en el blog de Casciari... En fin.
¿Saldrá tu filiación política en esos test? Por ejemplo, cuando te dicen "bueno dibujá esto lo maś parecido que puedas" ¿saldrá si sos socialista o radical? ¿Por qué nunca preguntan de qué club sos hincha?
Vengo leyendo "Resurrección" de León Tolstoi. Es altamente recomendable. Lo primero que me llamó la atención es como el autor mecha, entre tanto y tanto, opiniones personales sobre instituciones políticas y religiosas (hay una descripción del catolicismo sin desperdicios en el capítulo 49); como aprovecha para trazar la línea sicológica de los personajes y una línea meridional de las costumbres de la época.
Es un libro de Ediciones Tor que data de 1957, de propiedad de mi vieja. Es un lindo ejercicio incluso descubrir anotaciones de ella, partes señaladas que le han interesado y que de alguna manera me ayudan a ver el perfil de aquella chica adolescente que ella fue. Incluso el capítulo que habla del cristianimos que hacía referencia antes está marcado por ella.
Nos reímos con ganas de mi primer intento de "relato fantástico" (así aclaré en lo que pretendía ser "la tapa"). Hablaba de mi encuentro y amistad con el Monstruo del lago Nahuel Huapi, tenía nueve años cuando lo escribí. Lo que resultaba cómico era ver la impaciencia que tenía para regular el "tempo" del relato. También encontré mi primer intento de novela (data de mis once años): "Crónicas de un Astronauta olvidado en el Espacio" donde relataba la historia de un argentino que lideraba una misión a Marte. Igual que el autor, el personaje principal tenía un hamster y una tortuga.
Más allá de las imperfecciones que hallé espantado (sí, aunque uno fuese niño en ese entonces, no puedo tener compasión conmigo mismo), lo que me gustó fue ver que de algún modo, la literatura cruzó mi vida entera. En la adolescencia olvidé este camino y de pronto me encontré sin oficio y sin vocación. Y más certeza tuve de ello cuando recordé que a mis cinco años, y sin saber escribir yo le dictaba historias a Martha Sipes, una psicoterapeuta a la que fui por problemas en el jardín de infantes (sí, ya a temprana edad era un tipo complejo, diría Laura).
Y sumado a todo eso, ando con ganas de abrir Cavilaciones de nuevo y de rescatar "No me vas a decir que no", pero dudo entre esas dos opciones o empezar una blogonovela...
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Todos los días vuelvo del trabajo en el colectivo 97 (ese que es todo azul) y siempre la misma historia: a eso de Avenida la Plata o un poco más allá, sube un tipo con anteojos culo de botella -qué mirada huidiza y odiable-, pelo virulana entrecano y peinado para atrás, los dientes todos cachuzos, nariz aguda, flaco flaquísimo, camisa a cuadros de la salada, pantalones de jean tipo izzulino y zapatillas truchas.
Parece un tipo que antes estuvo mejor y que ahora está venido a menos, y entiendo que se tenga que ganar el pan, pero no tiene derecho; Sube con un equipito de audio, conectado a una batería que lleva en su baticinturón, y miles de cidis truchos, entonces empieza su cantinela:
"Señores pasajeros sepan disculpar las molestias, vengo a ofrecerles lo último del reaggeton, la cumbia santafesina, colombiana y villera. También lo mejor del tango, quinto piso de Arjona, Leo Mattioli, Sabina y Serrat... [...] bla bla bla" En fin, un verdadero Cambalache.
Y entonces empieza a sonar el equipito, a todo lo que da, sin miramientos, a tronar con lo más berreta de la música actual:
"mi vecinita tiene antojo" o "te amo te amo te amo te amo te amooooo" y también "tu gatitaaa tu gatitaaaaa!"
Y la palabra es berreta, porque es berreta él, y es berreta la música. Es tristísimo lo bajo que ha caído gran parte de la sociedad... Y me tiene tan podrido: el chabón me ha visto que jamás le acepto un disco, que hasta lo miro con fastidio y ni le respondo: pero todos los días me ofrece su mercancía oprobiosa y me mira con sus ojitos berretas y me dice "de nada" mostrando sus dientes -amarillos y desparejos como un cañaveral-, sin que yo le diga gracias.
Cuando termina de molestar, se va para adelante y se hace el amigo con el chofer.
Yo me imagino que vive en una casa con paredes verdes y llenas de humedad, con un póster de Cristo de esos de los todopordospesos, y esos adornos de plástico venidos de la china en un anaquel o sobre un mueble antiguo de su familia.
Y me imagino que tiene un televisor marca RCA, donde una mujer gorda se pasa la tarde viendo Rial, viendo Canosa, viendo Crónica, viendo Tinelli y un ventilador marca winco, y un equipo de audio marca wins (dónde suena Baby Etchecopar), igual que la computadora. Seguro tiene la colección completa de las películas de Steven Segal y Olmedo y Porcel (todas truchas, claro).